孩子又發脾氣扔東西了，該怎樣處理?大部分人心里可能很快會冒出這3個選項：

A.必須講道理、立規矩，不然以后還會這樣!

B.孩子不聽話?打一頓就好了!

C.不理TA，讓TA自己冷靜、反省!

“你才乖點好不好”

綜藝《不要小看我》里，演員張萌可謂是集齊了上述三種處理方法，效果如何?我們一起來看看。

A.講道理、立規矩

雷雷弄壞了維尼的氣球，擔任助力官老師的張萌抱著維尼，試圖引導五歲的雷雷換位思考。

溝通無果，雷雷拒絕道歉。

十分鐘后，維尼弄壞了教室裝飾，雷雷向張萌求助，張萌回答：“你跟維尼說對不起了嗎?”

B.硬碰硬，發“更大的脾氣”鎮住TA

這邊張萌堅持讓雷雷先道歉，那邊雷雷一直愛不釋手的毛絨小恐龍，又被另一個小朋友拎起來甩了好幾圈扔在地上，兩個人推搡起來。

好不容易分開兩人，小伙伴們接連幾句“雷雷不可以吃面包”“不希望給雷雷機會”，再次讓雷雷感到被排斥、被孤立。

負面情緒瞬間達到頂峰，雷雷把手里的垃圾桶、臺燈一股腦地扔出去，甚至反彈砸到其他小朋友身上。

張萌徹底失去耐心，牢牢抓住雷雷，厲聲三連問：

“你怎么這樣呢?你為什么老鬧脾氣呢?你乖一點好不好?”

只換來雷雷聲嘶力竭的一句：“你才乖點好不好!”

C.不理TA，讓TA自己冷靜、反省

束手無策的張萌要求工作人員將雷雷強制帶離教室。

雷雷被兩個成年人架出去的時候，連說了兩句“我的恐龍”，張萌聲音里帶著不耐煩，懲罰似的說了句：“沒有恐龍!”

往復五六個回合里，雷雷的脾氣和負面情緒始終沒有得到處理，為什么上面三種方法都無效呢?

在張萌看來，雷雷不懂事、沒禮貌，可能還有點暴力傾向。潛意識里給雷雷貼上了“壞孩子”標簽，言行舉止中自然流露出厭煩和不滿：

“你為什么要傷害人家?”

“你剛才是不是又搶人家東西，然后又打人家?”

“你必須要說對不起!”

“換位思考”的外衣下，是來自位高者的強勢否定，“你錯了”“你不懂事”“你要道歉”，那五歲的小雷雷，又會是怎么想的呢?

我不是故意弄破氣球的，我就是想和維尼玩一會來著……

張萌老師為什么只讓我道歉?她是不是不喜歡我……

大家怎么都不想和我玩了?是我做錯了嗎?

憑什么讓我自己出去?好孤單啊小恐龍也不陪著我……

在雷雷的邏輯里，大家一直欺負自己，老師也偏心別的小朋友，只讓我一個人道歉!無助、委屈、害怕……種種情緒交織在一起，匯成了最后那句“你才乖點好不好”。

家長日記 vs 孩子日記

一個真正懂得和孩子換位思考的家長，又會如何處理孩子發脾氣呢?

參加學堂訓練營學習的糊糊媽(化名)，先是寫了一份“家長日記”：

家長日記里，糊糊媽下班后匆忙趕到幼兒園接女兒，左手拎著蔬菜水果，右手還得緊緊拉著活蹦亂跳的小豆丁。

滿頭大汗回到家，顧不上洗澡就跑去廚房做晚飯，女兒突然把書包里的東西倒了一桌子，胡亂扒拉一通又放聲大哭。

這邊鍋里的油剛倒上，只好大聲問女兒怎么了，又遠遠安慰她：“不就是一幅畫嗎。”

沒想到女兒哭得更兇，甚至跑進廚房讓媽媽帶她回幼兒園。媽媽一邊被她哭得心煩，一邊又怕熱油濺到她身上，忍不住沖她吼：“你能不能懂點事!”

“家長日記”中兩個人的情緒變化

雖然是糊糊媽的日記，但這段焦頭爛額的忙亂，真實到，像是在我家裝了攝像頭……

而糊糊媽的了不起之處在于，她又寫了份“孩子日記”，試著把自己當成孩子，重新講述這個故事：

今天的美術課上，我畫了媽媽和妹妹，可真好看，好想立刻就送出去!快點放學吧!

終于到家了，我要馬上把畫拿給媽媽妹妹看!誒我的畫呢?我就放在書包里了呀!

左翻右翻，把書包里的東西全都倒在地上，還是沒有找到，我忍不住大哭起來，怎么就沒了呢!我可是認認真真畫了一堂課的啊!

媽媽竟然說：“不就是一幅畫嘛!”我都求她回幼兒園了，她居然說要先做飯，一頓飯怎么比得上我的畫重要呢!媽媽到底在想什么啊!我太難過了，到底該怎么辦?

“孩子日記”中女兒的情緒變化

糊糊媽說她寫完“孩子日記”，就去找女兒“親親抱抱舉高高”了。

她甚至想起以前自己和老公的類似經歷：

忙活半天只為做一道老公喜歡吃的鍋包肉，結果沒拿穩盤子全摔了。老公好心安慰：“不就是個盤子嗎，咱再做一回!”

糊糊媽心想：“摔碎的是盤子嗎，那是老娘的心!”

如今她下意識重復老公的話來安慰女兒，可女兒丟失的這幅畫，和當初那盤沒有被品嘗的鍋包肉又有什么不同呢?

滿懷期待撲了個空，付出的心意沒有得到珍視，這才是我們委屈、生氣的原因。

換位思考，讓糊糊媽真切理解了孩子，它就像一把萬能鑰匙，帶我們走進孩子內心，看清楚那些看似不講道理的脾氣背后，有著怎樣的情緒困擾。

了解自己，也要了解孩子

能否真正做到換位思考，也要看我們是否了解自己、了解孩子。

了解自己是指，要知道自己為什么會選擇這樣處理孩子的脾氣。

你支持的，或者極力排斥的，往往就是你在原生家庭中習得的。而這，會帶來心理盲點，即便能夠去到孩子的處境，也很難理智、全面地看待問題。

《不要小看我》中有對桃子母女，媽媽前兩周剛因為“內疚式教育”上過熱搜，轉身又因為打罵孩子、對孩子要求太嚴格被網友討論。

在采訪中，桃子媽媽回憶了自己的原生家庭：

“我媽媽也是比較兇、比較強勢的女人，我高二的時候還在打我。

“成績很差的時候，我媽媽把我的書全部扔出去，然后說別讀了，你別讀了。”

十六七歲的少女正是敏感、自卑的時候，內心渴望獨立卻又離不開爸媽，可想而知這樣暴怒的媽媽會給孩子留下多少陰影，以至于如今年近三十，提起這段往事還會忍不住落淚。

令人悲傷的是，她正以同樣的方式，對待自己的女兒。

了解自己才能接納自己，跳出代際傳遞的“詛咒”，克服原生家庭遺留的心理盲點，從而站到孩子的視角上，看見TA、理解TA。

與此同時，我們也應當了解自己的孩子。

了解TA適合什么樣的情緒疏導方式，甚至是TA容易因為什么事情發脾氣，以便我們在換位思考時，更貼近孩子的心。

前文提到的雷雷，其實是個極度缺乏安全感的小孩。

入營前的繪畫活動中，相較于其他孩子描繪的花朵、樹木，雷雷則在紙上畫了很多尖銳的不規則形狀，從心理學角度上說，這是孩子內心不安的體現。

同時，專家觀察員王晨老師也曾講過一個小細節：

合影時，雷雷握拳作勢要打王晨，王晨沒有生氣也沒有不理睬，他輕輕接過雷雷的小拳頭，拉到嘴邊親了一下，雷雷瞬間松弛。

不難看出，雷雷的生活里缺乏善意、接納和愛。我們知道這一點后，就可以用更寬容、更開放的態度面對他，而不是跟著孩子陷入情緒的漩渦，和他硬碰硬。

我們要去到孩子身邊，和TA一起解決小脾氣和壞情緒，而非站在對立面，產出新的對抗與傷害。

“你愿意被這樣對待嗎?”

老話說，人吃五谷雜糧，自然有七情六欲。

孩子有脾氣再正常不過，我們這群成年人尚且還會因為生活瑣事而失望憤懣，更何況那么丁點兒的小娃娃呢?

允許孩子有脾氣，更要盡力保持自己情緒穩定。確實很難，但人家喊我們一聲爸媽，我們總要替人家扛點事兒。

要是反過來讓那個身高不及我們一半的小娃娃，承擔我們的情緒、當我們的出氣筒：“反正你不聽話，正好我想罵人!”

——哎喲，說出去丟死人啦!

當我們不確定這樣處理孩子情緒、脾氣是否得當時，可以立刻停下來問問自己：

“我是否希望被別人這樣對待?”

如果我是孩子，面對同樣的場景，我會怎樣想?我希望我的爸媽怎樣做?

答案，不言而喻。